Belanghebbend nieuws over de Klojo des Vaderlands

Bas Smit zou z'n eigen hond nog verkopen op een clandestiene Zuid-Chinese markt voor een beetje aandacht. Om die likes en clicks binnen te harken gaat zo'n gozer namelijk heel ver: van het larmoyant uitmelken van leed van mensen die hij nauwelijks gekend heeft tot het voortdurend bij alles en iedereen in de buis kruipen. Bas Smit zit de hele dag met z'n ene hand bij de pincet en z'n andere hand op de telefoonknop om obligate reacties bij kankerberichten te plaatsen, en vaak gaat dat dan nog mis ook. Het is een extreme combinatie van een leven lang als poseur, patser, praalhans, aansteller en onzekere fluitketel, en dan krijg je zo'n als mens vermomde Adformatie-nieuwsbrief. Wat natuurlijk helemaal prima is, zijn leven, maar je moet daarbij wel snappen: Bas Smit springt niet in dat water voor Maarten van der Weijden, Bas Smit springt in dat water voor Bas Smit. Sterker nog: Maarten van der Weijden moet maar blij zijn dat hij een stukje met Bas Smit mee mag zwemmen! Álles draait om Bas Smit, met in z'n kielzog Nicolette van Dram, z'n levende handtas. Je kunt genocide plegen op een volk of een heel land platbranden maar alles gebeurt altijd in de kantlijn van wat er in het leven van Bas Smit gebeurt. Nu is Bas Smit weer VIP bij KLM en dan moet iedereen weer aanhoren dat Bas Smit VIP is en de rest niet. Enfin, volgens Tina Nijkamp is Bas Smit een 'proleet' en dat geloven we meteen.

Eikel

Van alle eikels is Bas Smit echt de allerdomste eikel. Deze zakkenwasser heeft geen vrienden, alleen maar relaties, en persoonlijkheid heeft hij ook al niet. Als Bas Smit je eetcafé binnenloopt kijkt iedereen teleurgesteld naar de minestrone. Alleen loopt Bas nooit een eetcafé binnen, want hij zit de hele dag met z'n snuit in z'n telefoon, popiejopie te doen op Instagram. Het maakt dan ook geen fluit uit of je kanker weg is, of uitgezaaid zoals in het geval van Emma Heesters. Bas Smit leest het met een half oog en plaatst dan een obligatoire juichreactie, alvorens zich weer in de spiegel af te rukken op een verse tube Prodent. Het is zo leeg, allemaal.

"Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft"

Nou het is bal hoor, rond Nicolette van Dram en haar wandelende handtasje Bas Smit. Ze willen twee miljoen ballen van Coca-Cola omdat ze een paar keer schijtlollig zouden doen bij een evenement. Gedoe, want ze zouden zo'n Truus van Coca-Cola hebben gekend. Het is de familie giechelkut nu zogenaamd niet te doen om het geld maar ze willen wél twee miljoen. "Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft." Nou Coca-Cola, geef die volksklojo des vaderlands in godsnaam z'n twee miljoen zodat hij dat geld lekker in zijn reet kan stoppen, reputatie gered, en misschien dat we dan eens kunnen kappen met het geven van belachelijke hoeveelheden geld aan van die lui met de inhoud van lege sinasfles.